- В этой теме 518 ответов, 41 участник, последнее обновление 5 лет, 11 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Кстати очень в тему оказалась реклама завода Атлант. Основные персонажи — два маникена для краш-тестов, мужчина и женщина, соревнуются кто в доме главный. На фоне кампании стиральная машина предположительно (информацию так и не раскрыли, но в комментариях к новости якобы знакомые семьи написали) фирмы Атлант отовала руки ребёнку. Не сработала блокировка дверцы, малого закрутило и вывернуло одну в плече, вторую не помню где. Руки пришили назад. Но реклама оказалась … …
http://news.tut.by/accidents/357974.html
такие дела…Сереж, не гони на Атлант. Правды про стиралки не знаю, на кое-что скажу. Как-то купил чайник фирмы Мулинекс на Биггсе. Года не прошло, течь стал, сукин кот. Дали справку, мол не чинят. Я туда, выдали деньги. Взял Бошш. Через пол-года — те же яйца. И взял я тогда салатового цвета Атлант (под цвет моей кухни очень подходит, у импорта такого цвета не нашел). Так вот его третий год никакой хер не берет. Аж обидно:(((
Sergey Shemetov: Как-то купил чайник фирмы Мулинекс на Биггсе. Года не прошло, течь стал, сукин кот
А если бы взял металлический, то может пуля бы его не пробила и не тек бы))) Я вот второй чайник Витёк покупаю и ничего все живы.
Не видел рекламу айфона, может оно так и должно быть, но он у тебя чегой-то с утра недоступен или ты его опять на водо защищенность проверяешь(((Kravets Alexei: А если бы взял металлический, то может пуля бы его не пробила и не тек бы)))
Можно экраны навесить. Как на танках… 🙂
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
‘За отвагу’, ‘За победу’,
‘За приятную беседу’,
‘За научные труды’,
‘За охрану всей среды’,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
‘Прохождение ТО’,
Клуб беременных ‘Журавлик’,
Гардероб ДК ‘Гидравлик’,
‘Альтависта точка ком’,
‘Общество больных грибком’,
Капитан игры ‘Зарница’,
‘Гомельская психбольница’,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
‘Фестиваль цыганской пляски’
‘Крановщик, работай в каске!’
‘Берегись велосипеда’,
‘Тридцать восемь лет Победы’
Орден РСФСР,
тайный орден ‘Тамплиер’,
вкладыш жвачки ‘Лёлик-Болик’,
‘Анонимный алкоголик’,
‘Клуб ценителей вина’,
Символ панков из говна,
‘SUSE-Linux’, ‘Бизнес-тим’,
‘Тында — город-побратим’
‘Самый опытный водитель’
‘Лучший хряк-производитель’,
знак ‘Почетный водолаз’,
стикер ‘Путин-пидарас’,
Октябрятская звезда,
‘Героиня мать труда’,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
‘Город Прага’, ‘Город Брест’,
‘Полковая медсестра’,
‘Детство — чудная пора’,
‘Эсперанто’, ‘ЦСКА’,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
‘Лучший токарь’, ‘Выхлоп в норме’,
‘Похудей за пять минут’,
Молодежный клуб ‘Сохнуд’,
‘КГБ’, ‘Почетный донор’,
‘Частный фонд Елены Боннер’,
‘Фестиваль чеченской моды’,
номерок фидошной ноды —хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! — И ты сразу отдал??? — А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))
Кстати, а у нас хорошие новости: теперь идя на тренировку или матч в наш тир, можно брать с собой ружье и охот.билет, т.к. вчера целый день у нас в парке гулял ЛОСЬ!!!
Только вечером, когда мы разъезжались по домам приехал егерь его отлавливать, а вот словил или нет, мне не известно.
Так что ружье не помешает, может еще какая живность подтянется))))
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.