- В этой теме 518 ответов, 41 участник, последнее обновление 5 лет, 5 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
В школе урок русского языка. Учитель (мужчина):
— Дети, скажите мне что такое «соблазн».
Ванечка:
— Соблазн — это бананы, ананасы..
— Молодец..
Машенька:
— Соблазн — это конфеты, шоколадки..
— Правильно..
Вовочка, с первой парты:
— Соблазн — это попка 17-летней девушки!
— Вон из класса! Завтра с отцом в школу!
Назавтра Вовочка приходит в класс и садится на саааамую дальнюю парту..
Учитель:
— ???
Вовочка:
— Папа сказал, что если попка 17-летней девушки для вас не соблазн, то вы пи..р, и держаться от вас надо подальше!..Надо разрядить обстановку сегодняшнего дня:
http://ru.delfi.lt/news/live/hit-interneta-litovskij-voennyj-kotoryj-ne-mozhet-vylomat-dver.d?id=59399083
:biggrin:От Шеметова Сергея:
Занимательная статистика.
Количество врачей в США — 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок — 120 000.
На одного врача приходится 0.171 смерть.
А теперь об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да — это 80 млн!** Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.
Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием.
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач!
Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть застреленным!
Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!Dmitry Sidorkin:
Занимательная статистика.Я вот думаю, может там врачи херовые?
А что, у нас кто-то проводит статистику врачебных ошибок?! ..
А второе — на Женином ролике к сожаленью не нашел координат производителя и установщика этих дверей.. Жаль..Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи. .
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба — едешь и ешь.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина как человек.
Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны. .
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди — даже пьяные остаются ледьми. .
Минет — секс с человеческим лицом.
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем. .
Молитва — наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость — баобаб для собаки.
Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа — голова после сауны.
Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. — Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык — без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия — см. » pекуpсия».
Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог — Жаpпсина. .
Шекспиpмекспиp -(англ. ) гогольмоголь.
Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу»ENTER».В школе на уроке математики:
— Дети кто ответит сколько будет 2 х 2?
Вовочка тянет руку:
— Если по предоплате — то три, за наличку — четыре, а по б/налу — будет пять.Когда хреново на душе…
и «Нескафе» не лезет в глотку,
ты позвони скорее мне —
мы вместе наскребём на водку!Dmitry Sidorkin: Когда хреново на душе…
и «Нескафе» не лезет в глотку,
ты позвони скорее мне —
мы вместе наскребём на водку!Я часов в 7 вечера тебя наберу…
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?«зал суда.судья женщина.заводят в зал маленького мальчика.судья говорит:
-а кто это такой маленький пришел?!а кто это такой хорошенький пришел?
мальчик посмотрел из подлобья и говорит:
-кто, кто!…кто бабушку из Хатсана завалил тот и пришел!Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
«Какие 3 вещи в жизни ты любишь больше всего?».
Тот ему отвечает:»Винтовку, телевизор и жену.»
«Ну разве жена это вещь!!!»- возмутился собеседник.
«Да-а, жена — это не вещь … Вот, винтовка — это ВЕЩЬ!!!»Охотник — товарищам у костра:
— Представляете, вчера прихожу с работы домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай со мной все, что захочешь…»
— Ну, а ты?
— Ну, а что я… связал ее и поехал на охоту…Стрелки после матча отдыхают в баре,оружие в кобурах,магазины в подсумках,вдруг врываются в масках двое грабителей и обчищают бар! Недоумевающие посетители спрашивают стрелков — «Почему вы не стреляли?»
Те не поведя бровью — «Сигнала таймера то, не было!»— Что вы думаете об этом преступлении, Ватсон?
— У убийцы необычный почерк — два выстрела в голову и контрольный в грудь…
— Молодчина, Ватсон! Теперь нам осталось только выяснить, в какой стране есть такое квалификационное упражнение.В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…Из вечного спора с классиками, очень заслуженный стрелок из мелкокалиберного пистолета в провинциальном ДОСААФе.
— Знаю я ваше IPSC — одеваете клоунские костюмы, а потом стреляете в мишени размером метр на метр, причем в упор. Конечно, в этом балагане начали разряды и звания давать. Сейчас и городки хотят сделать олимпийским видом спорта!В зоне безопасности стрелкового клуба стоит инструктор и задумчиво смотрит на стенку с наклеенными миниатюрными мишенями. В одной мишени IPSC зияет дырка от пули. Рядом переминается с ноги на ногу смущенный стрелок. Инструктор трогает дырку пальцем:
— Блин, как же так?.. Как такое могло случиться?! Это ведь уму непостижимо!
— Ну, виноват, каюсь… — бормочет стрелок, красный как рак. — Бес попутал. Зашел похолостить и… гхм… забыл разрядиться…
— Не-е, я совсем про другое! Как, стреляя с расстояния меньше метра, ты умудрился попасть в «дельту»??Приходит стрелок IPSC к сексопатологу.
— Доктор, у меня проблема!
— Что случилось? Лежит??
— Да нет, стоит, но в небезопасном направлении!Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт «грех точка ру».
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск Яндекса всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера – если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но Тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт 3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же ещё работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: — если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт «Дома-2»!
Однако, нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский — заступник!» И явился тут доктор Вебер — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И, наконец…
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.