- В этой теме 518 ответов, 41 участник, последнее обновление 5 лет, 9 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».А вот поют эстонцы хорошо, да. )
Таня, стреляют эстонцы (сразу опережу, и фины) тоже отлично. Так что анекдот не про них, а скорее про …. Додумайте сами 😉
Sergey Pogudo:
Таня, стреляют эстонцы (сразу опережу, и фины) тоже отлично. Так что анекдот не про них, а скорее про …. Додумайте сами
Ну ты же зануда, а! Ну вот как тебе трезвому анекдоты рассказывать? Ты ж мне сразу про особенности эстонских пулеметов начинаешь объяснять! )))
По просьбам членов Общества Защиты Эстонцев анекдот про иных (типа «пис, бро!»):
— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
— А конкретно — в серебряную медалистку!Tatiana Botyanovskaya: Ну ты же зануда, а! Ну вот как тебе трезвому анекдоты рассказывать?
Открываю тайны дальше — я не пью 🙂 Поэтому для юмора я потерян навсегда 🙂
Sergey Pogudo: Открываю тайны дальше — я не пью
Поэтому для юмора я потерян навсегда Так вот, где собака порылась! Первое правило: не доверяй непьющему, он слишком много запоминает! :biggrin:
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.Tatiana Botyanovskaya: Так вот, где собака порылась! Первое правило: не доверяй непьющему, он слишком много запоминает!
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.Анекдот от стеснительных читателей :
— От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.😆
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы??!!…
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.