- В этой теме 518 ответов, 41 участник, последнее обновление 5 лет, 5 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!Рецепт успокаивающей маски из квашеной капусты.
Выкладываете порцию квашеной капусты на тарелку, посыпаете порезанным репчатым лучком, поливаете подсолнечным маслицем.. Наливаете в запотевшую рюмку холодной водки.. Выпиваете.. Закусываете квашеной капусткой.. На лице появляется маска спокойствия..В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пи%араs!!!
Дальше был хаос…День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого «карабкивания» рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабку, выдал:
— Ну что, бабка, — парашют не раскрылся?Из жизни.
Разговор в пекинской аптеке русской тетушки (РТ) и китайского провизора (КП), по-русски:
РТ —- У вас есть что-то для детей?
КП —- что?
РТ —- ну… , например, сопли…. или кашель….Москва. Метро. На конечной станции милиционер (полицейский) обходит вагоны и замечает уснувшего старичка, с выпавшей из рук книжкой. Поднимает книжку — «Ландау. Теория поля». Улыбается во весь рот, тормошит старичка за плечо: «Эээ! Просыпаемся, агроном!»
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно неправы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом:
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Гмм… ответ на вопрос 2 неправильный. Обогнать последнего вполне возможно, если бег по кругу. Сразу видно, что аффтор не фанат Формулы 1.
Sergei Vardomatski: Гмм… ответ на вопрос 2 неправильный. Обогнать последнего вполне возможно, если бег по кругу. Сразу видно, что аффтор не фанат Формулы 1.
Выпей йаду и убей сипя ап стену! Это разыгрыш!
Sergei Vardomatski:
Гмм… ответ на вопрос 2 неправильный. Обогнать последнего вполне возможно, если бег по кругу. Сразу видно, что аффтор не фанат Формулы 1.«Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.»Евгений Павликов: Выпей йаду и убей сипя ап стену! Это разыгрыш!
Ну да, но всё равно не логичен пункт. Так что сам лизни розетку! 🙂
Sergei Vardomatski: Ну да, но всё равно не логичен пункт. Так что сам лизни розетку!
Сейчас розетки делают с защитой… погибают самые умные и одаренные…
ссылка
+ / 6 / —
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.