Ответы в темах
-
Сообщения
-
Заметут тебя менты
Вывернут карманы
Беспардонно скажут: «ты,
Маргинал поганый.Что ты делал в поздний час
В подворотне этой?
Предъяви свой аусвайс!
Ну-ка, морду к свету!У тебя похмельный вид,
И небрита рожа.
Ты, наверное, шахид —
Да, весьма похоже.Где ты, падла, спрятал свой
Пояс динамитный?
Что мотаешь головой,
Поц энцефалитный?Суждено тебе, дружок,
Ночевать в участке.
Едем, (живо в воронок!)
Снимем отпечатки.Вдруг ты вор, злодей и тать —
Спер, убил, растратил.»
А вот нехрен было ссать
Где попало, дятел.Jury Zenevich:
Я понимаю, что уже тошно читать о всемирно прославленной русской бюрократии, но — ей богу — молчать в тряпочку уже не осталось сил.
Сегодня утром поперся получать лицензию на убийство (эти козлы с сентября выдают ее на три года, хотя всю жизнь было на пять). Хер даже с очередями (перед Новым Годом за лицензиями вообще полно народу ломится) и хер с тем, что за листочек ксерокопии дерут тридцать рублей. Получил бланк, а там на тебе такое, полюбуйся:
Во-первых с каких это пор, скажите, у нас теперь вводится лимит на отстрел агрономов? Да на них в жизни никогда квот не было! Кому нужно считать этих сраных агрономов?
Во-вторых — похоронные услуги я всегда доверяю страховой компании. Где теперь этот пункт? Я что, теперь должен обзванивать всех сородичей трупа, чтобы они ему гроб сколачивали? Меня эти чиновники в гроб что ли хотят загнать?
Про набивку чучел я вообще молчу — тупая хамская коррупционная дыра, сколько сейчас стоит взять справку у таксидермиста все в курсе?
В общем, все удовольствие от убийств испорчено, аж руки с топором опускаются.Я понимаю, что уже тошно читать о всемирно прославленной русской бюрократии, но — ей богу — молчать в тряпочку уже не осталось сил.
Сегодня утром поперся получать лицензию на убийство (эти козлы с сентября выдают ее на три года, хотя всю жизнь было на пять). Хер даже с очередями (перед Новым Годом за лицензиями вообще полно народу ломится) и хер с тем, что за листочек ксерокопии дерут тридцать рублей. Получил бланк, а там на тебе такое, полюбуйся:
Во-первых с каких это пор, скажите, у нас теперь вводится лимит на отстрел агрономов? Да на них в жизни никогда квот не было! Кому нужно считать этих сраных агрономов?
Во-вторых — похоронные услуги я всегда доверяю страховой компании. Где теперь этот пункт? Я что, теперь должен обзванивать всех сородичей трупа, чтобы они ему гроб сколачивали? Меня эти чиновники в гроб что ли хотят загнать?
Про набивку чучел я вообще молчу — тупая хамская коррупционная дыра, сколько сейчас стоит взять справку у таксидермиста все в курсе?
В общем, все удовольствие от убийств испорчено, аж руки с топором опускаются.Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт «грех точка ру».
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск Яндекса всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера – если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но Тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт 3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же ещё работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: — если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт «Дома-2»!
Однако, нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский — заступник!» И явился тут доктор Вебер — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И, наконец…
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!Из вечного спора с классиками, очень заслуженный стрелок из мелкокалиберного пистолета в провинциальном ДОСААФе.
— Знаю я ваше IPSC — одеваете клоунские костюмы, а потом стреляете в мишени размером метр на метр, причем в упор. Конечно, в этом балагане начали разряды и звания давать. Сейчас и городки хотят сделать олимпийским видом спорта!В зоне безопасности стрелкового клуба стоит инструктор и задумчиво смотрит на стенку с наклеенными миниатюрными мишенями. В одной мишени IPSC зияет дырка от пули. Рядом переминается с ноги на ногу смущенный стрелок. Инструктор трогает дырку пальцем:
— Блин, как же так?.. Как такое могло случиться?! Это ведь уму непостижимо!
— Ну, виноват, каюсь… — бормочет стрелок, красный как рак. — Бес попутал. Зашел похолостить и… гхм… забыл разрядиться…
— Не-е, я совсем про другое! Как, стреляя с расстояния меньше метра, ты умудрился попасть в «дельту»??Приходит стрелок IPSC к сексопатологу.
— Доктор, у меня проблема!
— Что случилось? Лежит??
— Да нет, стоит, но в небезопасном направлении!Стрелки после матча отдыхают в баре,оружие в кобурах,магазины в подсумках,вдруг врываются в масках двое грабителей и обчищают бар! Недоумевающие посетители спрашивают стрелков — «Почему вы не стреляли?»
Те не поведя бровью — «Сигнала таймера то, не было!»— Что вы думаете об этом преступлении, Ватсон?
— У убийцы необычный почерк — два выстрела в голову и контрольный в грудь…
— Молодчина, Ватсон! Теперь нам осталось только выяснить, в какой стране есть такое квалификационное упражнение.В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?«зал суда.судья женщина.заводят в зал маленького мальчика.судья говорит:
-а кто это такой маленький пришел?!а кто это такой хорошенький пришел?
мальчик посмотрел из подлобья и говорит:
-кто, кто!…кто бабушку из Хатсана завалил тот и пришел!Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
«Какие 3 вещи в жизни ты любишь больше всего?».
Тот ему отвечает:»Винтовку, телевизор и жену.»
«Ну разве жена это вещь!!!»- возмутился собеседник.
«Да-а, жена — это не вещь … Вот, винтовка — это ВЕЩЬ!!!»Охотник — товарищам у костра:
— Представляете, вчера прихожу с работы домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай со мной все, что захочешь…»
— Ну, а ты?
— Ну, а что я… связал ее и поехал на охоту…Можно всем любителям и профи бильярда собраться в Европе (лучший зал и обслуживание ИМХО, НЕ РЕКЛАМА) и хорошенько поиграть
